Dowcip

"Fotografia jest jak seks. Jak nie ma uczucia, to nawet najlepsza technika nie pomoże".

Pod blokowisko podjeżdża czarne tuningowane BMW. Wychodzi z niego dres, skórzana kurtka, łańcuchy, rolex, wielki kark i krzyczy.
Zaj..ali!
Nic się nie dzieje. On znów:
Zaj..ali!
Znów nic, krzyczy ponownie:
ZAJ..ALI!
Wreszcie na jeden z balkonów wychodzi cudowna zgrabna blondyneczka i krzyczy:
Ile razy mam ci powtarzać! Nie ZAJ..ALI tylko IZABELA!

Malowane ustami

Do sławnego ze swoich aktów fotografa, przychodzi nieśmiała modelka. Mistrz, chcąc ośmielić młodą damę, proponuje filiżankę herbaty. Siedzą sobie przy stoliku i gawędzą sobie wesoło, aż w pewnym momencie mistrz przypadkowo wyjrzał przez okno. Zmieszany mówi do damy: przepraszam panią bardzo, ale czy mogłaby się pani już rozebrać? Idzie moja żona i jak nas tak zobaczy, to jeszcze sobie coś pomyśli...

Wstęp do wątpienia

Do sklepu elektrycznego przychodzi milicjant
- poproszę dwie przepalone żarówki
- ależ proszę pana ... my sprzedajemy tylko dobre żarówki
- a to szkoda , potrzebuję do ciemni fotograficznej .


________________________________________________________________________________

A teraz nie dowcip tylko fakt autentyczny z cyklu " Kobieta za kółkiem "

Na stację obsługi samochodów przywieziono na lawecie nowiutką Toyotę wraz z bardzo zdenerwowaną właścicielką .
- nie chce zapalić , wczoraj kupiłam , wczoraj palił a dziś nic
Jeden z mechaników podniósł maskę , pooglądał silnik i zapytał
- czy pani coś robiła w tym samochodzie ?
- nie , nic , dolałam tylko płynu do spryskiwaczy
- gdzie pani dolała ?
- tu ______ powiedziała kobieta wskazując na ... korek wlewu oleju
- a dużo tego pani wlała ?
- no co pan , głupią ze mnie robi __- pod korek

Oj Wieńczysław, Wieńczysław, to nie była Toyota, tylko Volkswagen

Kąpią się smoczyce w jeziorze, tylko jedna siedzi na brzegu i moczy nogi
- Ej, czemu się nie kąpiesz? - pytają inne smoczyce
- A, bo mam okres
- Jak to, więc nie używasz owiec?

Możliwe __- ale przecież nie chodzi o markę samochodu .


No to teraz dowcip-zagadka z tego samego cyklu

Pewnej pani popsuło się auto . Zadzwoniła więc do koleżanki . Koleżanka przyjechała własnym samochodem i obie panie po oględzinach uznały iż ten uszkodzony należy wziąć na hol . Zaczepiły linkę i ... po kliku metrach holowany pojazd wylądował w rowie .

Kto zgadnie dlaczego ?

Pewne małżeństwo wybrało się do ZOO ,w pewnym momencie goryl wciąga żonę do klatki i zaczyna gwałcić ,ta woła zrozpaczona -mężu ratuj-a mąż na to - powiedz mu ,że cię głowa boli .

http://eniek.wrzuta.pl/audio/4evjEjK4ynt/trzeci_oddech_kaczuchy_-_kombajnista

Czyżby obie wsiadły do samochodu holującego?

Wolf napisał(a): Czyżby obie wsiadły do samochodu holującego?

Trafiony - zatopiony ____ obie wsiadły do holującego i ciągnęły ten drugi pusty __- policjant przybyły na miejsce zdarzenia też nie mógł wyrobić ze śmiechu .

Umarł Papierz i jego dusza idzie do nieba. Staje przed bramą, puka. Brama się uchyla i wygląda św. Piotr i z lekko zdziwioną miną pyta:

- słucham?

Zmieszany Ojciec Święty odpowiada

- no... to ja Papierz...

- nie znam - odpowiada św. Piotr

Papierz jednak nachalnie tłumaczy, dla czego chce wejść do nieba, więc św. Piotr
zdecydował zapytać o zdanie samego Stwórcę. Bóg zdziwiony mówi:

- Papierz? Nie znam... hm... Jezusie, może Ty coś o tym wiesz?

Jezus zastanawia się, po czym przypomina sobie i mówi:

- Aaaaa... kiedyś założyłem na ziemi takie kółko rybackie... oni się jeszcze w to bawią?

FED - niemiecka precyzja, radziecki temperament!

Blondynka kupiła nowy samochód. Następnego dnia, auto zostało przywiezione do serwisu z kompletnie zniszczoną skrzynią biegów. Mechanicy wzruszyli ramionami. Auto było na gwarancji, więc skrzynię wymienili. Następnego dnia wszystko się powtórzyło. Mechanicy zdziwieni kolejną taką niezwykła awarią, zapytali blondynkę jak to się stało.
Kobieta z rozbrajającą szczerością odpowiedziała:

- no, normalnie, dopaliłam, wrzuciłam jedynkę i ruszyłam, później dwójka i wyjechałam za bramę, na trójce przejechałam drogę osiedlową i wrzuciłam czwórkę by wjechać na główną drogę w mieście. Piątkę wrzuciłam na miejskiej obwodnicy, a gdy wjechałam na autostradę wrzuciłam Rakietę i auto stanęło...

FED - niemiecka precyzja, radziecki temperament!

Pod Pałacem Prezydenckim trwa walka o krzyż. Jezus siedząc w niebie ogląda w telewizji relację z zajścia. Po chwili drapie się po głowie i mówi z głębokim zastanowieniem:
- ale o co Im chodzi? Przecież to tylko logo!

FED - niemiecka precyzja, radziecki temperament!

żeby nie było, nikomu źle nie życzę, a wszelkie podobieństwo do znanych tutaj osób jest przypadkowe:



Pewnego dnia Mariusz zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem. Ten mówi: - Niestety, Mariuszu - Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba. Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela Tomka, idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka. - Czołem stary! Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?! - Hm, no wiesz, zmarło mi się niedawno i Święty Piotr powiedział mi, że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które widzisz. Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagać się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli towarzysza taedę, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli. - Hej, stary! Rany bosskie, skąd żeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę? - Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona leżała koło mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się skończymy kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy coś jak: "jebany podatek dochodowy od osób fizycznych"

weesee napisał(a): żeby nie było, nikomu źle nie życzę, a wszelkie podobieństwo do znanych tutaj osób jest przypadkowe:

ZAJEBIASZCZE!

FED - niemiecka precyzja, radziecki temperament!

Idzie Czerwony Kapturek przez las, patrzy, a tu wilk...
-Wilku, wilku, czemu masz takie duze oczyyy???
-Nie widzisz, ze sram?!

Icek mowi do zony.
- Selcia, ty masz wlosy jak las!
- Takie geste?
- Nie. Tyle zwierza...

Siedzi zajaczek i wyciska cos z policzka. Podbiega sarenka i pyta:
- Wyciskasz pryszcza ?
- Nie, srut.

Kup książkę. Lepszych zdjęc robił nie będziesz, ale przynajmniej dasz zarobić.

Idzie Czerwony Kapturek przez las, a tu wyskakuje zły wilk.
Mam cię!
Teraz wykocham cię tam, gdzie cię jeszcze nikt nie kochał.
Chyba w koszyk, odpowiedział skromnie Czerwony Kapturek.

"Fotografia jest jak seks. Jak nie ma uczucia, to nawet najlepsza technika nie pomoże".

Czerwony Kapturek spotyka w lesie Wilka.Wilk: a teraz cię zjem!Czerwony Kapturek: Wilczku, Wilczku nie zjadaj mnie tylko pokochaj.Wilk pokochał. Sytuacja taka powtórzyła się wiele razy... Następnego dnia, na pogrzebie Wilka przemawiał Niedźwiedź: Jeżeli jeszcze raz ktoś wpuści do lasu tę k..., będzie miał ze mną do czynienia!

Chłopak dolewa dziewczynie wino.
- Proszę, nie nalewaj więcej, coś się dzieje z moimi nogami...
- A co, chwieją się?
- Nie, rozchylają...

__-

Dwóch chłopów pojechało na targ żeby kupić byka. Dobrze się targowali i zostało im trochę kasy, w sam raz na panienkę w "agencji towarzyskiej". Niestety tylko na jedną. Dodatkowo weszli tam z bykiem, tak na wszelki wypadek żeby się nigdzie nie zapodział. Rano bajzelmama pyta się pracownicy:
- I jak było?
- Ci dwaj w kamaszach to nic specjalnego, ale ten przebrany za vikinga to dał mi do wiwatu.

- Janie, drzwi do windy otwiera sie w prawo czy w lewo?
- W prawo, panie hrabio.
- O cholera, znowu zjechalem na dol zsypem.

- Janie, idz podlej kwiaty w ogrodzie.
- Ale przeciez pada deszcz.
- To wez parasol.

- Janie, czy u nas w ubikacji sa dwa sznurki, czy jeden ?
- Jeden.
- W takim razie znowu zalatwilem sie pod zegarem.

- Janie!
- Slucham Jasnie Pana.
- Czy mozesz przysunac tu fortepian ?
- Tak, Jasnie Panie. Jasnie Pan bedzie gral ?
- Nie, ale zostawilem tam cygaro.

- Janie! Kto tak pieknie wysiusial na sniegu: Wesolego Alleluja Panu Hrabiemu?
- Ja, Jasnie Panie.
- Przeciez nie umiesz pisac!
- Jasnie Pani Hrabina wlasna reka pioro prowadzila...

Kup książkę. Lepszych zdjęc robił nie będziesz, ale przynajmniej dasz zarobić.