Dowcip

Jest trójgłowy smok.
Rozmawiają dwie głowy.
- Ty, a wiesz, że trzecia głowa robi laske?
- Ciesz się, że dupy nie daje.

Do taksówki wsiada pijany klient i mówi;
-do domu proszę
-proszę o dokładniejszy adres - mówi taksówkarz
-do dużego pokoju.

http://eniek.wrzuta.pl/audio/4evjEjK4ynt/trzeci_oddech_kaczuchy_-_kombajnista

amerykanie szykują misje na marsa.. gdyż odkryli na nim prymitywną cywilizację

zbudowali odpowiednia rakietę .. wyszkolili załogę.. załadowali prezenty i broń z demobilu.. prezydent nagral orędzie .. no i polecieli

po kilku miesiącach lądownik z hukiem wylądował pośrodku marsjańskiej osady, załoga zbiera się do wyjścia.. kapitan rozpoczął odtwarzanie prezydenckiego orędzia .. gdy wszystko gotowe.. załoga złapała za wory z prezentami.. i zabiera sie do wyjścia .. a to okazuje sie ze właz sie zaciął.. kapitan za pomocą zewnętrznej kamery patrzy na właz czy czasem nie jest uszkodzony.. a jego oczom ukazuje sie piękny regularny spaw..

znaczy zostali zaspawani we własnym statku.. żeby było mało.. przez iluminatory widzi jak tubylcy zbierając dobytek odchodzą w siną dal pozostawiając puste chaty..

minął tydzień który załoga wykorzystała na badania.. i przygotowania do odlotu.. gdy nagle coś uderzyło w lądownik.. astronauci patrzą .. a tu pijany marsjanin kopie w statek i wrzeszczy..

ej.. czego tak siedzita w środku? nie lepiej wyjść na zewnątrz?

kapitan używając zewnętrznych głośników.. zali się

no jak mamy wyjść kiedy zostaliśmy zaspawani.. to tak nas witacie..?
to my do was jak przyjaciele... z paciorkami i bronią z demobilu.. z propozycją sojuszu gospodarczo militarnego a wy nas spawarką?

marsjanin na to ..

no i co z tego że spawarką?.. polacy wyszli po 15 minutach..

zdumiony kapitan..

jak to polacy? oni tu byli?

marsjanin..

a no byli

nie możliwe - mówi kapitan.. przecież oni są zacofani technicznie .. nie mogli polecieć na marsa..

ale przylecieli bełkocze tubylec..

i co .. szydzi dowódca.. pewno was okradli bo taki zwyczaj mają.. bo przecież nic wam dać nie mogli..

i tu się mylisz mistrzniu.. mówi marsjanin.. - nie bylo mnie wówczas we wsi bo polowałem w jaskiniach.. ale szwagier mi mówił że po wyjściu ze statku polacy wszystkim dali.. i chyba nazywało sie to wpierdol czy jakoś tak..

Post był edytowany 2010-11-25 17:01:43

W świetlicy GS trwa spotkanie przedwyborcze. Kandydat na senatora mówi do
zgromadzonych:
Chcę was uwolnić od komunizmu, anarchizmu, klerykalizmu...
A macie panocku coś na reumatyzm?
____________________________________________________________________________________-
Jak mężczyźni definiują podział obowiązków "pół na pół"?
Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie

Malowane ustami

Specjalnie dla AT.

Facet przychodzi rano do pracy, ale coś bardzo roztrzęsiony.
Janek co ci jest? pytają koledzy.
Eee nic odpowiada Janek.
Gadaj bo widzimy, że coś nie tak.
Ano pamiętacie, że wczoraj poszedłem wcześniej do domu.
Wchodzę pusto, zaglądam do sypialni a tam moja żona harcuje z jakimś facetem.
No i co? pytają koledzy.
No wyszedłem cichutko, wziąłem ze swojego pokoju aparat fotograficzny i zrobiłem im zdjęcie.
No i co, co dalej?
No żona wyszła dobrze, ale facet poruszony.

"Fotografia jest jak seks. Jak nie ma uczucia, to nawet najlepsza technika nie pomoże".

Pani na lekcji oddaje klasówki uczniom. Gdy dochodzi do Jasia, mówi: - Jasiu, ostatnio chwaliłeś się wszystkim, że masz fotograficzną pamięć, ale po ocenie jaką dostałeś wnioskuję, że używasz starego utrwalacza

Malowane ustami

DAAD

Post był edytowany 2010-11-25 18:25:26

"Dzięki litości serdecznej Boga naszego.
Przez nią z wysoka Wschodzące Słońce nas nawiedzi,
by zajaśnieć tym, co w mroku i cieniu śmierci mieszkają,
aby nasze kroki zwrócić na drogę pokoju"
(Łk 1, 78-80)

locate napisał(a): wnioskuję, że używasz starego utrwalacza

Nie droga Pani, ja po prostu za dlugo utrwalalem...

Blondynka zwierza się koleżance:
Wiesz, wydaje mi się, że mój chłopak robi zdjęcia szpiegowskie.
Dlaczego tak sądzisz?
Bo wywołuje je zawsze po ciemku

Malowane ustami

Mąż wchodzi do domu o czwartej nad ranem ,a żona do niego
-o której to się wraca ?
-ja wcale nie wróciłem,wpadłem tylko po aparat.

http://eniek.wrzuta.pl/audio/4evjEjK4ynt/trzeci_oddech_kaczuchy_-_kombajnista

List blondynki do syna

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę

Wiecej: http://www.eioba.pl/a96636/list_blondynki_do_syna#ixzz16Jn00UbQ

http://czmielek.wix.com/chmielewski

Proboszcz żali się wikaremu, że zginął mu rower;
- wszędzie szukałem pytałem i nic, nie wiem co robić.
- niech ksiądz powie kazanie o dziesięciu przykazaniach,kto się przy siódmym zaczerwieni ten ukradł rower.
Po mszy wikary się pyta;
- no i co,zaczerwienił się ktoś?
- nie ,bo jak doszedłem do szóstego,to przypomniałem sobie gdzie zostawiłem rower.

http://eniek.wrzuta.pl/audio/4evjEjK4ynt/trzeci_oddech_kaczuchy_-_kombajnista

przychodzi zebra z pingwinem do fotografa:
- proszę nam zrobić zdjęcia do dokumentów
- kolorowe czy czarno-białe?

weesee napisał(a): przychodzi zebra z pingwinem do fotografa: - proszę nam zrobić zdjęcia do dokumentów - kolorowe czy czarno-białe?

Przecież to jeszcze nie koniec...

W wersji, którą ja znałem pada jeszcze odpowiedź klientów o treści:
-A pierdolnąć ci?

Pet napisał(a): -A pierdolnąć ci?

Bardzo nieładnie Pet

"Fotografia jest jak seks. Jak nie ma uczucia, to nawet najlepsza technika nie pomoże".

DAAD napisał(a): Pet napisał(a): -A pierdolnąć ci? Bardzo nieładnie Pet

To nie ja, to pingwin

Zagadka.

Jakie kobiety są najwierniejsze?

1- blondynki.
2- rude.
3- brunetki

?

"Fotografia jest jak seks. Jak nie ma uczucia, to nawet najlepsza technika nie pomoże".

Te ładne

Malowane ustami

Nie - siwe

"Fotografia jest jak seks. Jak nie ma uczucia, to nawet najlepsza technika nie pomoże".

Pewnego dnia odwiedziłem handlarza samochodów, aby zobaczyć
interesujący mnie model samochodu. W pewnym momencie weszła
elegancka blondynka i powiedziała, że chciałaby kupić przykrywkę
nr 710 do jej samochodu.
Sprzedawca jak i wszyscy obecni w sklepie byli zaskoczeni.
- Przykrywkę nr 710 ? A do czego to jest? - spytał uprzejmie sprzedawca.
Kobieta powiedziała, że to było w jej samochodzie i że
zgubiła. Ponieważ nie mogła niczego więcej powiedzieć, sprzedawca
poprosił, aby przynajmniej narysowała o co chodzi.
Kobieta narysowała kółko o średnicy ok 8 cm i w środku
napisała 710.....
Załączone zdjęcie pokazuje o co chodziło tej pani.....